¿Por qué
memorizamos tantas cosas que no valen la pena? Una vez un amigo me preguntó por
qué se dice “no vale la pena” Es algo que yo nunca me pregunté. No recuerdo qué
le respondí en aquel momento. El último
tango en París vale la pena. Tiene diálogos únicos, escenas inolvidables
como cuando él le reclama a su mujer, la suicida, que es una perra, y la
insulta y le reprocha todo para luego terminar llorando y confesando que la
ama, que realmente la amó, y llora sin consuelo, y le quita el maquillaje y las
flores que la rodean porque ella no se pintaba, todo eso era una creación de la
madre, le dice, un fracaso que creó la madre, que ideó ella a su imagen y
semejanza… porque a lo mejor los padres, con la mejor intención y sin darse
cuenta, intentan criarnos (crearnos) y nos llevan al fracaso. ¿Cuántas personas
estarán solas en este momento, en esta ciudad? ¿Cuántos fracasados? ¿Cuánto
ebrios estarán disfrutando de su borrachera?... ¿Y ella?, ¿Qué estará haciendo
ella? ¿Estará acompañada? Seguramente lo esté, pero eso ya no importa… ¿Y qué
es lo que importa en este momento?... ¿Y qué es lo que vale la pena? “La vida
sigue” dijo un amigo, pero no me dijo cómo se sigue… porque a veces no se sabe
cómo seguir, para dónde agarrar cuando todo se ve nublado, a lo mejor por los
ojos empañados… a lo mejor porque todos los caminos se cerraron y no conducen a
nada… o conducen todos a un mismo lugar… ¿Cuántos cigarrillos fumé hoy?... Eso
no importa, tampoco… El gato comió tres veces… ¿Todos los suicidas tienen un
gato? No, los suicidas fracasados tienen un gato. Los suicidas exitosos tienen
un perro... Ella no tenía gato, tenía un perrito chiquitito… Le había gustado
el arroz con leche de mi mamá… Y siempre estaba sonriente… creo que es lo que
más recuerdo de ella: su sonrisa… Y al igual que Marlon Brandon en la película,
yo la insulté y me enojé porque no entendía el por qué, como no entiendo el por
qué de todo esto… de la vida… Pero ahora la entiendo un poco más, a ella, la
suicida, no a la vida… Al final no éramos tan diferentes como pensaba… ¿todos sonríen para no mostrar lo que
realmente les pasa?... Porque veo a los demás y los veo felices, como la veía a
ella… hasta que lo hizo… ¿Qué fue lo último que pensaste?... ¿Por qué las
canciones exageran respecto al amor? ¿Realmente se siente así cuando se ama? ¿O
todos se pusieron de acuerdo y se impuso que para hablar de amor se debe
exagerar?... ¿Se murió alguien de amor alguna vez?... Porque en realidad hay
gente que se matan por amor, pero no es el amor el que los mata… porque el amor
no mata, no tiene ese poder… ¿o sí?... ¿Y por qué todo está ligado al amor?...
Pero es mentira, el tiempo no borra nada… los recuerdo siempre vuelven y siguen
doliendo como antes… o más. ¿Cuántas cosas llegan y se van?... amigos, conocidos,
¿amores?... No, nunca amé y a lo mejor ese es el problema… no saber lo que
realmente es el amor… Otro cigarrillo… no quiero fumar tanto pero la situación
lo amerita, o me convenzo de eso… ¡qué más da!... ¿Cuánto de lo que siento es
verdad?... A veces pienso que muchas de las cosas que me pasan me las invento
aunque no sé con qué fin. Pero igual duelen… Un día hablando con un amigo le
planteaba que mi mente no puede recordar más allá de mis cinco años, a lo mejor
por lo sucedido en esa edad, a lo mejor porque desde ese momento estoy mal… me
hicieron mal… Veo una foto en la que tengo no más de dos años y no me
reconozco, yo no soy ese bebé y por más que mi madre me cuente de mis comportamiento
a esa edad, mi mente no logra imaginarme así, porque siento que eso no lo viví…
¿uno vive lo que su mente recuerda?... La mayoría de mis recuerdos son momentos
tristes en los que sufrí… ¿Por qué sólo tengo esos recuerdos?... La pobreza
extrema, la discriminación, los rechazos, las palabras que ya desde chico
dolían y dañaban… los gestos y miradas que me marcaron la vida…. Creo en el
poder de las palabras… Todos me dañaron de alguna forma, y muchos sin la
intención de hacerlo… La fragilidad… eso es lo que más lamento de mi
personalidad… lo frágil que soy, aunque nadie lo sepa… Mis padres, mis
hermanos, mis amigos… todos, en cierta forma me marcaron la vida pero también
me dañaron y me siguen dañando… ¿y yo? ¿A cuántas personas dañé sin querer? ¿Cuántas
personas han llorado a escondidas por mis palabras, por mis gestos?... El
perdón no sirve… el perdón no cura porque el daño ya está hecho, porque ya está
el recuerdo almacenado en la mente… eso lo sé…
¿Los sueños son la excusa que nos inventamos para mantenernos vivos?... ¿Por
qué pienso en todo esto?... ¿Por qué pienso así? ¿Por qué escribo esto si no
vale la pena? ¿Y qué es lo que vale la pena? El arte. El arte vale la pena.
19 de abril de 2011
Es un torbellino de recuerdos mezclados con pensamientos y reflexiones, como los que suelen acosarme día tras día. Me senti muy reflejada. Es el exterior acosando a mi interior. Hermoso
ResponderEliminarMe hiciste lagrimear...cuantos interrogantes, algunos nos acompañan toda la vida.
ResponderEliminarGracias, chicas. Me alegro que les guste. Es algo viejo que publico ahora. Por suerte esos pensamientos se alejaron un poco de mí. Pero cuando lo escribí era lo que sentía. Gracias por los comentarios. Besos.
ResponderEliminarE X E L E N T E ! ¿que mejor que escribir para sacarse tanta cosa de la mente? Aca el que habla es tu cerebro. Casi te diria que vomita. Muy bueno. demasiado tal vez. Demasiado crudo (¡Hay que animarse eh!)no cualquiera es tan valiente. felicitaciones.
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